我从来不敢说自己是个真正的足球迷，但是我确实是个地道的内德维德球迷。

从他在拉齐奥开始，一直到现在。

我知道他的职业生涯将在这个夏天结束。他已经37岁了，即使如此，如果你看尤文的比赛，你会发现他依然是球队里每场比赛跑动里程最多的球员之一，一如吉格斯在曼联。

钢铁战士、 捷克铁人 、战神、钢铁心脏、金毛狮王或许这些外号都不足以描述他在足球场上的表现，他是现在这支尤文的灵魂，每个场上的球员都会被他感染，虽然他已经不能再奉献球队最多的助攻和前三的进球。

爱上内德维德其实很简单，同为72年世界级的中场，齐祖和菲戈才华横溢，但是当你看到内德维德出现在球场的各个角落的时候，你会被他的勤奋所感染。里皮曾经说，内德维德是我唯一一个主动要求他停止训练的家伙，因为他在训练中也是那么玩命。

其实他也有天赋，而且是别人无法企及的天赋，他的膝盖骨有三块，正常人只有一块，而只有1%的人有两块，所以他的奔跑姿势奇特却永不疲倦，在紧逼下也能很好的控球。

爱内德维德很心酸，他一生最大的愿望是捧得欧冠，而03年那一次犯规却让他落下了悔恨的泪水，最终尤文也因为他的缺阵儿失去了冠军。04年欧洲杯，3比2拿下荷兰之后，却在对阵希腊中受伤而被绝杀。06年世界杯，已经退出国家队的他在国家总理的召唤下，披挂上阵，34岁的他在球场上不停地奔跑，但是，捷克黄金一代已不复存在，0比2不敌意大利让他的国家队生涯画上句号。

爱内德维德很轻松，他没有狂热的贝式粉丝，甚至连代言都少的可怜，他的业余时间都用来陪家人和孩子，球迷几乎只有在球场上看到他。印象中他为一个都灵的医院的基金会做代言，在都灵，所有人都爱他。

爱内德维德的人都一直爱他，正如他的忠诚。他带领拉齐奥拿到意甲冠军，欧洲超级杯冠军，最后的当球队面临经济困境的时候，他主动申请减薪也要留在球队。但是作为能够卖得好价钱的球员，拉齐奥还是放弃了他。当地球迷甚至集体请愿，希望管理层留下来。当他出走尤文之后，尤文回拉齐奥的主场比赛，所有的球迷给予了他最热烈的欢迎，迎接他的是全场的欢呼，掌声，亲吻和象征蓝衣军团的围巾。而在尤文图斯，内德维德接替的是被卖到皇马银河战舰的当时世界上最好的球员之一齐达内的位置。在那种人们对于内德维德的压力下，仅仅一个赛季，当齐达内回到都灵的时候，我们看到的是球迷们打出了" 对不起,齐达内,但是现在我们更爱捷克人"这样的标语。随着电话门被曝光，尤文图斯被土崩瓦解，连卡纳瓦罗都选择了出走。而捷克人甚至从一开始就没有传出任何出走的消息。

于是第二年，靠着他和布冯，卡莫，皮耶罗以及一群年轻人的努力，他们从乙级走了回来。

然后尤文又重返了欧冠，球队也在一步步重建，没有人想到，尤文重建的如此之快。我当时真的觉得至少要五年才能恢复元气。我不想说都是谁的功劳，至少有他的很重要的一份。

他最喜欢的电影是《勇敢的心》，正如他自己的勇敢和拼搏一样。http://v.youku.com/v_playlist/f695848o1p0.html。这是央视为他做的一集专题节目。

下面是他所有的荣誉

——【俱乐部荣誉】

1992-1993 捷克斯洛伐克联赛冠军
1993/1994, 1994/1995 捷克甲级联赛冠军
1996 捷克足协杯冠军
1998/1999 优胜者杯冠军
1999 欧洲超级杯冠军
1997/1998, 1999/2000 意大利杯冠军
1998, 2000, 2002, 2003 意大利超级杯冠军
1999/2000, 2001/2002, 2002/2003 意甲联赛冠军
——【个人荣誉】

2003年 《法国足球》欧洲金球奖
2003年 英国《世界足球》杂志“世界足球先生”
2004年 金足奖
1998/2000/2001/2003/2004年 捷克足球先生
2003年 格林体育颁发的意甲最佳球员，意甲最佳外援
2003年 欧足联颁发的冠军联赛最佳中场球员
2003/2004/2005年欧足联年度最佳11人阵容

内德维德，当你03年在阿尔卑球场流泪的时候，我真的为你落泪了。希望能看到你退役的那场比赛，然后让我彻底的为你，落一次泪。

其实距离生日还有不到一个月，但是不想在生日到来以后，跨入我第25个年头的时候去写这些东西。25岁，或许依然算得上年轻，也或许已经不再年轻，因为距离三十岁也是一只手可以数过来了。

直到我24岁，我依然很冲动，遇到事情不能冷静的思考，从来做不到三思而后行，以至于留下很多遗憾。我甚至是一个喜欢先动起来再思考的人，就如我拆我的手机，把它大卸八块，然而装的时候却发现，拆的时候没有好好研究，装根本就不好装。我越来越发现，我是一个不能一个人思考的人，一个人的时候想不清楚很多问题，但是跟别人探讨的时候会思如泉涌。我很冲动，做过很多让自己后悔的事，也伤害过一些人，说过很多不好的话，这些似乎是年轻的必修课，可是我24岁了，却改进的有限。

直到我24岁，我依然很懒散，不仅仅是行为上，也是思想上。我被我妈说过无数次不求上进，或许在我眼里我追求的东西真的不是那些。尽管有些人觉得我知道的很多，但是其实我知道的大都是没什么用的东西，不能靠来吃饭，不能用来还钱。初中时候我就是班里位斗最乱的人之一，到现在，我依然不是整洁的人。我的梦想早在高考以后就离我远去，现在到底是在为什么奋斗呢。。。

直到我24岁，我依然不够勇敢，我不敢去见义勇为这也就罢了，我甚至不敢去面对现实，面对自己，面对失败，面对历史。的确，我已经从阴影中走了出来，似乎生活也慢慢让我觉得阳光很明媚。我不敢去要求父母什么，也不敢要求自己真正的拼一次。我不敢去放弃我并不爱的工作，也不敢去触碰心底最深的痛处。我被现实吞没了，却没有勇气爬出来。我被无数人说我说话声音太小，就像蚊子一样，其实那是我胆小的表现。

直到我24岁，我依然很悲观，虽然不相信世界末日，也不害怕全球变暖。可是在我看来，生活永远才是半杯水，而非居然有半杯水。我悲观到渴望去依赖别人，渴望别人能给我信心，其实信心是长在自己身上的，别人只是让你看到影子。我甚至开始装B，来试图找到一些自信，其实换来估计是对四不像的鄙视。

直到我24岁，我依然自控能力很差，我可以走很远的路，却不能很好的坚持我一周前定下的目标。从小就被我妈说有多动症，我很难拒绝食物，很难拒绝游戏。我上班控制不住自己不上校内和开心，下班控制不住自己不玩dota，我不能忍受减肥不吃饭的痛苦。所有的一切，都是我自控力差的体现。

直到我24岁，我依然难逃傲慢和嫉妒。我已经真的算是没什么可骄傲的了，无论是学历还是工作还是家庭，但是当别人犯了那一点点错误的时候，当我发现我知道而别人不知道的时候，那种傲慢的情绪就会浮上来，其实我有什么呢？这或许就是所谓的精神胜利吧。反过来，当看到别人取得的成就，我却总是安慰自己，人家还有什么背景或者什么机遇的帮忙，阿Q可能都要管我叫老师。

24岁生日到来之前，我的生活并没有多好，也没有多不好，有很多幸福也有很多痛苦，一身的缺点，模糊的未来。但这些还是都写在24岁比较好。