其实距离生日还有不到一个月，但是不想在生日到来以后，跨入我第25个年头的时候去写这些东西。25岁，或许依然算得上年轻，也或许已经不再年轻，因为距离三十岁也是一只手可以数过来了。

直到我24岁，我依然很冲动，遇到事情不能冷静的思考，从来做不到三思而后行，以至于留下很多遗憾。我甚至是一个喜欢先动起来再思考的人，就如我拆我的手机，把它大卸八块，然而装的时候却发现，拆的时候没有好好研究，装根本就不好装。我越来越发现，我是一个不能一个人思考的人，一个人的时候想不清楚很多问题，但是跟别人探讨的时候会思如泉涌。我很冲动，做过很多让自己后悔的事，也伤害过一些人，说过很多不好的话，这些似乎是年轻的必修课，可是我24岁了，却改进的有限。

直到我24岁，我依然很懒散，不仅仅是行为上，也是思想上。我被我妈说过无数次不求上进，或许在我眼里我追求的东西真的不是那些。尽管有些人觉得我知道的很多，但是其实我知道的大都是没什么用的东西，不能靠来吃饭，不能用来还钱。初中时候我就是班里位斗最乱的人之一，到现在，我依然不是整洁的人。我的梦想早在高考以后就离我远去，现在到底是在为什么奋斗呢。。。

直到我24岁，我依然不够勇敢，我不敢去见义勇为这也就罢了，我甚至不敢去面对现实，面对自己，面对失败，面对历史。的确，我已经从阴影中走了出来，似乎生活也慢慢让我觉得阳光很明媚。我不敢去要求父母什么，也不敢要求自己真正的拼一次。我不敢去放弃我并不爱的工作，也不敢去触碰心底最深的痛处。我被现实吞没了，却没有勇气爬出来。我被无数人说我说话声音太小，就像蚊子一样，其实那是我胆小的表现。

直到我24岁，我依然很悲观，虽然不相信世界末日，也不害怕全球变暖。可是在我看来，生活永远才是半杯水，而非居然有半杯水。我悲观到渴望去依赖别人，渴望别人能给我信心，其实信心是长在自己身上的，别人只是让你看到影子。我甚至开始装B，来试图找到一些自信，其实换来估计是对四不像的鄙视。

直到我24岁，我依然自控能力很差，我可以走很远的路，却不能很好的坚持我一周前定下的目标。从小就被我妈说有多动症，我很难拒绝食物，很难拒绝游戏。我上班控制不住自己不上校内和开心，下班控制不住自己不玩dota，我不能忍受减肥不吃饭的痛苦。所有的一切，都是我自控力差的体现。

直到我24岁，我依然难逃傲慢和嫉妒。我已经真的算是没什么可骄傲的了，无论是学历还是工作还是家庭，但是当别人犯了那一点点错误的时候，当我发现我知道而别人不知道的时候，那种傲慢的情绪就会浮上来，其实我有什么呢？这或许就是所谓的精神胜利吧。反过来，当看到别人取得的成就，我却总是安慰自己，人家还有什么背景或者什么机遇的帮忙，阿Q可能都要管我叫老师。

24岁生日到来之前，我的生活并没有多好，也没有多不好，有很多幸福也有很多痛苦，一身的缺点，模糊的未来。但这些还是都写在24岁比较好。